2009-06-20 20:51
有一天
这些都会过去的
想到这结果
我就欣慰
再怎么累死人的爱
再怎么累死人的恨
都会过去
真是令人赞叹啊
生命怎么能制定得这么仁慈
又这么冷淡
有一天
我的这些微不足道的疑惑
也都会过去的
都会过去的
2009-03-16 21:54
晚上，和朋友逛完街，从公车上下来，夜风扑面而来
有股亲切的味道，让人忍不住想要深呼吸
喜欢上海的夜，让我觉得惬意
像家里亮着的灯光，像家里熟悉的味道，像有个人在家中等候一样
记得刚从学校搬出来的时候，每每到家门口看到窗户里一片漆黑都会觉得很生气
打开门，再打开灯，关上门，都会觉得迈不开脚步
回到家推开门，会在心中默念，“我回来了！”
对这柜子上的奶牛打个招呼，再对床上的小熊打个招呼
看着房间里熟悉的东西，都会觉得温暖
记得小时候，无论在学校里发生了什么让我难过、生气或者委屈的事情
一回到家，就都从心头散开了
好羡慕桌上的小驴，一整天都可以爬在家里
我就是那个给勤劳的牛丢脸的懒牛，想整天赖在家里
2009-03-08 11:19
果然，细腻并且甜美的女子奏出来的钢琴曲更合我的胃口
淡淡的在心上游走，躺在草地上微风拂遍全身的感觉
幸福的感觉
好久没写字了，很多次坐在电脑前，有很多很多话想说，却不知道该怎么说
我真的是只适合一个人生活的人
家里的东西摆放得毫无规律，但是自己却找得到
桌子上总是放着很多看起来乱乱的东西，但却是我一伸手就可以拿到想要的东西的位置
盘腿坐在床边，对着电脑，随手在柔软的床上摸一摸就可以摸到我亲爱的手机
躺在床上放空，突然就跳起来去柜顶翻出以前的照片，边看边理
还有我可爱的有双重性格的奶牛，只要我转身，就能看到它歪着脑袋咧着嘴看着我的样子
摸摸它的小蹄子它就会欢快地对着我摇头扭屁股，并且“呀呀呀呀呀”的唱个没完
还有歪在那里的红灯，最喜欢晚上开着它，房间里有淡淡的红色，有点鬼魅又有点幽
我是一个恋家的人，喜欢戴着眼镜，乱着头发，穿着大T恤在家里随便的感觉
可以摆出任何舒服的姿势，可以做任何奇怪的表情，可以光着脚坐在床上，可以自言自语的听自己喜欢的音乐
一切的一切都在家里的味道中慢慢沉静下来
也许，能在家里安静的呆上一天，对我来说也是幸福的吧！
2009-02-20 11:22
还记得一个关于幸福的故事
小狗问妈妈：“妈妈，幸福在哪儿啊？”
妈妈说：“幸福就在你的尾巴尖上啊！”
于是小狗就一圈一圈的追着自己的尾巴转。
头真的很晕啊！
妈妈就说：“抬头向前走，幸福就在你身后啊！”
突然间觉得，我看到了幸福的影子。
难道我已经置身幸福？
学会了心平气和的看待问题
学会了在等待的同时努力
学会了克制自己无用的好奇心
学会了对得到的感情充满感激
开始学着把每一件事情的最好一面发掘出来
开始学着去体会别人
开始学着把每一个人的动作都当成善意
开始学着微笑着走路
也许是自己改变了自己
也许是情感改变了自己
当一切都变得简单明朗以后
我想，我会更加努力
努力争取我想要的，努力得到我想要的，努力做好每一件事情，努力生活，努力向上
有一天，回眼看去，我的青春是多么的美妙
幸福与我同行
2009-02-10 22:41
不知道从什么时候开始，我无法控制自己
不知道从什么时候开始，我已经不知道下一步自己会怎么做
不知道从什么时候开始，我渴望的东西已经开始变化
如果说每个人都会有很多面的话，我也会相信每个人都会有不同的自己
而每一次的变化都会有所不同
也许是很慢的，无法知觉的
也许就像现在的我一样
变化得太快，无法控制，但是却不知道这变化是否从很早以前就已经开始
我对他说：你理解吗？我不是一个只要有爱我的男人，每天能买自己想买的东西，安心过安逸生活的女生。
其实在说这些话的时候也许我还没有意识到，原来我不是
直到现在，就在这一刻，我坐在电脑前，胸前不断翻腾的情绪让我开始了解自己
那种对权力的渴望
那种对成果的追逐
那种对金钱的执著
那种对地位的不断憧憬
对现在的、此刻的我来说，这些是最重要的
给自己压力也好，让自己变的强大也好，与朋友疏远也好
都无法阻止我前进的脚步
身体开始变得极端，思想已经开始跟不上步伐
早醒、晚睡、没有食欲，每天超过十小时的高强度工作
身体似乎向机器进化着
一直以为自己只是想更努力的活着
其实经过了被激事件后
才发现自己不止是努力，而是想要的开始变多
不知道这个我会在身体里存在多久
也不知道身体还能坚持多久
更不知道是该停止还是继续
还是我该接受事实——
这其实就是原本的我！
2009-02-06 03:43
我想我是生病了
不知所措
对自己的行为不能理解，对自己的思想更不能理解
没想到过了这么久，面对感情我仍然是个无法自控的小孩
深夜醒过来，会打开手机看看，会忍不住战胜了困意和寒冷，来电脑前诉说
也许我是真的孤单了太久吧
真的不单身了反而觉得更孤独了
而且那种感觉深入骨髓，连睡眠都不能连贯，像得了强迫症一样
已经被压藏在心底的感情一下子被释放出来
很害怕，害怕自己再次变得没有自我
很害怕，害怕自己再次变得软弱
很害怕，害怕自己再次在这样的凌晨还被意识强迫着醒过来想念一个人
这种感觉真的很孤独
我要怎么做才能不孤独？
2009-02-04 22:58
有心事了总是想跑来写些字，真感谢有文字这种东西存在
每次想到憧憬中的只属于自己的家的时候
都会想到深夜自己盘腿坐在台灯下，趴在干净的原木长桌前，噼里啪啦的敲着键盘
一想到这个画面就让我觉得温暖
所以坐在台灯下在键盘前敲字的时候，是我最幸福的时候
现在我想说什么呢？我想说给谁听呢？
以前总是在说给自己听，因为我总是一个人。
现在我要说给别人听了
我想，我们是好同事，好搭档，好朋友，我也希望我们能成为好的恋人
给彼此最大的空间，给彼此最多的宽容，给彼此最高的信任，给彼此最真的关怀
我们是朋友恋人
像恋人的朋友，或者像朋友的恋人
所以我们以让彼此幸福为目标
你诉说的时候我会是最好的倾听者，听你的喜悦你的悲伤你的愤怒你的希望
你快乐的时候我希望可以成为分享者
你痛苦的时候我希望是分担者
有问题可以争吵，但是争吵是为了解决问题而非让对方生气
有不满可以诉说，但是诉说是为了让对方知道而非指责
有期待可以暗示，如果没有做到请给与鼓励而非失望
不知道我们会发展成怎样
但是请记得，今天写的这些字都是出自真心
