消失的尾戒

她一直都记得那个生日夜是怎样的细雨蒙蒙
是怎样的身心疲惫
是怎样的孤单寂寞

她一直都记得是怎样走进那家小小的饰品店
怎样看到那枚小小的尾戒

她一直都记得老板娘笑着说
现在带上去就一直也不用拿下来了

然后她毫不犹豫地把它戴在左手小指上
在心里祝自己生日快乐

她一直都记得那尾戒戴在小指上的感觉
一直会用拇指轻轻的去触摸

她想 等有一天不再单身了 就把它拿下来
缅怀那段单身的时光

后来她恋爱了 可是小指已经习惯了尾戒的存在
于是她想 结婚了再拿下来吧

后来 她很幸福 从身体里散发出幸福的声音
直到失去它  短暂的幸福

她痛苦 她无助
她还在这时知道了多年前最爱的人离开的真相
她还在这时知道了远方的他即将结婚
他说 请放开我成全我吧,我必须要去寻找自己的幸福
她说 好吧

她撕心裂肺 她崩溃
在阳光温暖的休息日,她声泪俱下,决定结束自己的生命
不再有任何牵挂

摸摸小指上的尾戒
还在 没有任何的变化
她看着它 想起了那个细雨蒙蒙的生日夜
那么孤单那么寂寞那么心痛 可是却那么坚强
现在的她是怎么了

她看着它 连同回忆和他们 一起摘下
祝福他 祝福他 也祝福自己
平和的活着
等待迎接更美更长久的幸福 真正属于自己的幸福

有一天 这些都会过去的

 
有一天
这些都会过去的
想到这结果
我就欣慰

 

再怎么累死人的爱
再怎么累死人的恨
都会过去

真是令人赞叹啊
生命怎么能制定得这么仁慈
又这么冷淡

有一天
我的这些微不足道的疑惑
也都会过去的
都会过去的

丢脸的懒牛

晚上,和朋友逛完街,从公车上下来,夜风扑面而来 

有股亲切的味道,让人忍不住想要深呼吸 

喜欢上海的夜,让我觉得惬意 

像家里亮着的灯光,像家里熟悉的味道,像有个人在家中等候一样 

记得刚从学校搬出来的时候,每每到家门口看到窗户里一片漆黑都会觉得很生气 

打开门,再打开灯,关上门,都会觉得迈不开脚步 

回到家推开门,会在心中默念,“我回来了!” 

对这柜子上的奶牛打个招呼,再对床上的小熊打个招呼 

看着房间里熟悉的东西,都会觉得温暖 

记得小时候,无论在学校里发生了什么让我难过、生气或者委屈的事情 

一回到家,就都从心头散开了 

好羡慕桌上的小驴,一整天都可以爬在家里 

我就是那个给勤劳的牛丢脸的懒牛,想整天赖在家里

 

 

One Fine Day

果然,细腻并且甜美的女子奏出来的钢琴曲更合我的胃口 

淡淡的在心上游走,躺在草地上微风拂遍全身的感觉 

幸福的感觉 

 

好久没写字了,很多次坐在电脑前,有很多很多话想说,却不知道该怎么说 

我真的是只适合一个人生活的人 

家里的东西摆放得毫无规律,但是自己却找得到 

桌子上总是放着很多看起来乱乱的东西,但却是我一伸手就可以拿到想要的东西的位置 

盘腿坐在床边,对着电脑,随手在柔软的床上摸一摸就可以摸到我亲爱的手机 

躺在床上放空,突然就跳起来去柜顶翻出以前的照片,边看边理 

还有我可爱的有双重性格的奶牛,只要我转身,就能看到它歪着脑袋咧着嘴看着我的样子 

摸摸它的小蹄子它就会欢快地对着我摇头扭屁股,并且“呀呀呀呀呀”的唱个没完 

还有歪在那里的红灯,最喜欢晚上开着它,房间里有淡淡的红色,有点鬼魅又有点幽 

我是一个恋家的人,喜欢戴着眼镜,乱着头发,穿着大T恤在家里随便的感觉 

可以摆出任何舒服的姿势,可以做任何奇怪的表情,可以光着脚坐在床上,可以自言自语的听自己喜欢的音乐 

一切的一切都在家里的味道中慢慢沉静下来 

也许,能在家里安静的呆上一天,对我来说也是幸福的吧!

幸福与我同行

还记得一个关于幸福的故事 

小狗问妈妈:“妈妈,幸福在哪儿啊?” 

妈妈说:“幸福就在你的尾巴尖上啊!” 

于是小狗就一圈一圈的追着自己的尾巴转。 

头真的很晕啊! 

妈妈就说:“抬头向前走,幸福就在你身后啊!” 

 

突然间觉得,我看到了幸福的影子。 

难道我已经置身幸福? 

 

学会了心平气和的看待问题 

学会了在等待的同时努力 

学会了克制自己无用的好奇心 

学会了对得到的感情充满感激 

 

开始学着把每一件事情的最好一面发掘出来 

开始学着去体会别人 

开始学着把每一个人的动作都当成善意 

开始学着微笑着走路 

 

也许是自己改变了自己 

也许是情感改变了自己 

当一切都变得简单明朗以后 

我想,我会更加努力 

努力争取我想要的,努力得到我想要的,努力做好每一件事情,努力生活,努力向上 

 

有一天,回眼看去,我的青春是多么的美妙 

幸福与我同行 

身体里的另一个我

不知道从什么时候开始,我无法控制自己 

不知道从什么时候开始,我已经不知道下一步自己会怎么做 

不知道从什么时候开始,我渴望的东西已经开始变化 

 

如果说每个人都会有很多面的话,我也会相信每个人都会有不同的自己 

而每一次的变化都会有所不同 

也许是很慢的,无法知觉的 

也许就像现在的我一样 

变化得太快,无法控制,但是却不知道这变化是否从很早以前就已经开始 

 

我对他说:你理解吗?我不是一个只要有爱我的男人,每天能买自己想买的东西,安心过安逸生活的女生。 

其实在说这些话的时候也许我还没有意识到,原来我不是 

直到现在,就在这一刻,我坐在电脑前,胸前不断翻腾的情绪让我开始了解自己 

 

那种对权力的渴望 

那种对成果的追逐 

那种对金钱的执著 

那种对地位的不断憧憬 

对现在的、此刻的我来说,这些是最重要的 

给自己压力也好,让自己变的强大也好,与朋友疏远也好 

都无法阻止我前进的脚步 

 

身体开始变得极端,思想已经开始跟不上步伐 

早醒、晚睡、没有食欲,每天超过十小时的高强度工作 

身体似乎向机器进化着 

一直以为自己只是想更努力的活着 

其实经过了被激事件后 

才发现自己不止是努力,而是想要的开始变多 

 

不知道这个我会在身体里存在多久 

也不知道身体还能坚持多久 

更不知道是该停止还是继续 

还是我该接受事实—— 

这其实就是原本的我!

 

 

我要怎么做才能不孤独?

我想我是生病了 

不知所措 

对自己的行为不能理解,对自己的思想更不能理解 

没想到过了这么久,面对感情我仍然是个无法自控的小孩 

 

深夜醒过来,会打开手机看看,会忍不住战胜了困意和寒冷,来电脑前诉说 

也许我是真的孤单了太久吧 

真的不单身了反而觉得更孤独了 

而且那种感觉深入骨髓,连睡眠都不能连贯,像得了强迫症一样 

已经被压藏在心底的感情一下子被释放出来 

很害怕,害怕自己再次变得没有自我 

很害怕,害怕自己再次变得软弱 

很害怕,害怕自己再次在这样的凌晨还被意识强迫着醒过来想念一个人 

这种感觉真的很孤独 

我要怎么做才能不孤独?

 

 

写一些字给谁

有心事了总是想跑来写些字,真感谢有文字这种东西存在 

 

每次想到憧憬中的只属于自己的家的时候 

都会想到深夜自己盘腿坐在台灯下,趴在干净的原木长桌前,噼里啪啦的敲着键盘 

一想到这个画面就让我觉得温暖 

所以坐在台灯下在键盘前敲字的时候,是我最幸福的时候 

 

现在我想说什么呢?我想说给谁听呢? 

以前总是在说给自己听,因为我总是一个人。 

现在我要说给别人听了 

 

我想,我们是好同事,好搭档,好朋友,我也希望我们能成为好的恋人 

给彼此最大的空间,给彼此最多的宽容,给彼此最高的信任,给彼此最真的关怀 

我们是朋友恋人 

像恋人的朋友,或者像朋友的恋人 

所以我们以让彼此幸福为目标 

 

你诉说的时候我会是最好的倾听者,听你的喜悦你的悲伤你的愤怒你的希望 

你快乐的时候我希望可以成为分享者 

你痛苦的时候我希望是分担者 

 

有问题可以争吵,但是争吵是为了解决问题而非让对方生气 

有不满可以诉说,但是诉说是为了让对方知道而非指责 

有期待可以暗示,如果没有做到请给与鼓励而非失望 

 

不知道我们会发展成怎样 

但是请记得,今天写的这些字都是出自真心