Sentimental Flowers

不知道从什么时候开始，我无法控制自己 

不知道从什么时候开始，我已经不知道下一步自己会怎么做 

不知道从什么时候开始，我渴望的东西已经开始变化 

如果说每个人都会有很多面的话，我也会相信每个人都会有不同的自己 

而每一次的变化都会有所不同 

也许是很慢的，无法知觉的 

也许就像现在的我一样 

变化得太快，无法控制，但是却不知道这变化是否从很早以前就已经开始 

我对他说：你理解吗？我不是一个只要有爱我的男人，每天能买自己想买的东西，安心过安逸生活的女生。 

其实在说这些话的时候也许我还没有意识到，原来我不是 

直到现在，就在这一刻，我坐在电脑前，胸前不断翻腾的情绪让我开始了解自己 

那种对权力的渴望 

那种对成果的追逐 

那种对金钱的执著 

那种对地位的不断憧憬 

对现在的、此刻的我来说，这些是最重要的 

给自己压力也好，让自己变的强大也好，与朋友疏远也好 

都无法阻止我前进的脚步 

身体开始变得极端，思想已经开始跟不上步伐 

早醒、晚睡、没有食欲，每天超过十小时的高强度工作 

身体似乎向机器进化着 

一直以为自己只是想更努力的活着 

其实经过了被激事件后 

才发现自己不止是努力，而是想要的开始变多 

不知道这个我会在身体里存在多久 

也不知道身体还能坚持多久 

更不知道是该停止还是继续 

还是我该接受事实—— 

这其实就是原本的我！

我想我是生病了 

不知所措 

对自己的行为不能理解，对自己的思想更不能理解 

没想到过了这么久，面对感情我仍然是个无法自控的小孩 

深夜醒过来，会打开手机看看，会忍不住战胜了困意和寒冷，来电脑前诉说 

也许我是真的孤单了太久吧 

真的不单身了反而觉得更孤独了 

而且那种感觉深入骨髓，连睡眠都不能连贯，像得了强迫症一样 

已经被压藏在心底的感情一下子被释放出来 

很害怕，害怕自己再次变得没有自我 

很害怕，害怕自己再次变得软弱 

很害怕，害怕自己再次在这样的凌晨还被意识强迫着醒过来想念一个人 

这种感觉真的很孤独 

我要怎么做才能不孤独？

有心事了总是想跑来写些字，真感谢有文字这种东西存在 

每次想到憧憬中的只属于自己的家的时候 

都会想到深夜自己盘腿坐在台灯下，趴在干净的原木长桌前，噼里啪啦的敲着键盘 

一想到这个画面就让我觉得温暖 

所以坐在台灯下在键盘前敲字的时候，是我最幸福的时候 

现在我想说什么呢？我想说给谁听呢？ 

以前总是在说给自己听，因为我总是一个人。 

现在我要说给别人听了 

我想，我们是好同事，好搭档，好朋友，我也希望我们能成为好的恋人 

给彼此最大的空间，给彼此最多的宽容，给彼此最高的信任，给彼此最真的关怀 

我们是朋友恋人 

像恋人的朋友，或者像朋友的恋人 

所以我们以让彼此幸福为目标 

你诉说的时候我会是最好的倾听者，听你的喜悦你的悲伤你的愤怒你的希望 

你快乐的时候我希望可以成为分享者 

你痛苦的时候我希望是分担者 

有问题可以争吵，但是争吵是为了解决问题而非让对方生气 

有不满可以诉说，但是诉说是为了让对方知道而非指责 

有期待可以暗示，如果没有做到请给与鼓励而非失望 

不知道我们会发展成怎样 

但是请记得，今天写的这些字都是出自真心

知道吗？
如果我说我悲伤，你会说什么？
你会说：活该，那是你自找的！

站在佛前的我，面带笑容，身边烟雾缭绕，还真有种置身仙境的错觉
心中百转千回的伤口被彻底揭起，止不住的滴血
所以逃到佛面前，请佛原谅我，请佛成全我

我所不了解的你的孤军奋战
我所不了解的你的沉默
我所不了解的你的温柔角落
我所不了解的你想要的
从来不曾真诚过，从来不曾拼命过
从未曾伸手去握住你的手

你需要我的温柔的时候
你需要我的鼓励的时候
你需要我的热情的时候
你需要我的疯狂的时候
我都不在，我都不知道
我是一个傻瓜，我是一个罪人

你看着我的时候，我留给你的只有背影
就像那张照片，那张你偷偷为我拍的照片
以前的我不了解，只是从那张有自己背影的照片里看到莫名的心痛与寂寞
现在我读懂了
因为现在你给了我背影
在你给了我背影以后我才知道看着你的脸

一个人哭泣有什么用
撕心裂肺有什么用
可是，你已经不会再转身了吧！
亲爱的，对不起！

有很多话想说，但是不知道怎么说
文字、话语总是支离破碎的飘浮在脑海中
不能完整
今天，直到今天，终于有了头绪，终于恍然大悟
于是，在新的一年里，我的第一篇

一个人过年总是会忍不住的脆弱
于是我忍不住地失眠
于是我忍不住地打开手机和他联系
其实只是想问问他过得好不好
其实只是想让他在节日里还能记得我
其实只是想从他那里收到只字片语的祝福
但是，却收到了无法入眠的黑夜

一个人离开家乡到上海来念书、工作这么多年
一直觉得有沉重的负担压在肩上
让我无法轻松的呼吸
但是一直以来也不理解其中的原因
所以，我只能努力努力更努力，希望可以做得更好
但是，也只是努力而已

一直到今天，我终于明白我的沉重来自哪里
我对工作的敏感，我对成绩的纠结，我对前途的规划
一旦不如我意就会变得像被触怒了的狮子，无法平和的活着
终于明白为什么会这样
我从未为了爱情、亲情、友情而付出过什么
我将他们一一舍弃
所以，我是如此希望我的舍弃可以换来相应的回报
但是，现实总是无法给人等号的
于是我沉重的活着
心中有爱，却无法去爱，所以，我一直活在爱的阴影里

恍然大悟以后才开始懂得
平和的生活才是最重要的
无所谓什么舍弃
无所谓什么收获
认真地，努力得过好每一分每一秒
让生活不再有遗憾，让爱不再压抑
我想我会放下沉重，重获自由

天气越来越冷了，有一种淡淡地却抹不开力量开始阻挡在前面 

呼吸空难，前行困难，努力也有种使不上劲儿的感觉 

这一年，做了很多决定 

换工作，搬新房子 

不能决定的是依旧单身 

所有决定都是一个不可预见的未来 

好的坏的都在决定后慢慢的显露出来 

但是最重要的是，我遇见了你 

走出校门，我没有把握再遇到知心的好友 

是的，这一年多，我确实没有再结交到知心的朋友 

直到，遇见你 

我想说，如果我们在另一个时间相遇，也许我们会是恋人 

但是，我们现在相遇，注定了我们会做朋友 

我们有太多的相似之处，所以我们不用浪费多少时间就可以看到对方的内心 

我们可以嘴上聊一件事手上再做另一件事，一样都不耽误，配合得天衣无缝 

有时我会想，幸亏遇见了你 

有太多人误会我们的关系，你也偶尔开玩笑说考虑在一起，而我也就那么配合着 

其实只有我们知道，我们是以怎样的态度去对待对方 

我不敢说，在你的心里我有多么的重要 

但是，在我心里，你是那种我可以让你看到我因为难过因为无法坚持而流泪的朋友 

我们听不同的音乐，我们看不同的电影，我们交不同的朋友，我们各自过着不同的生活 

但是，我会时常想起你，希望你可以顺利，希望你可以幸福 

我知道你最近很难过，我知道你最近很难坚持 

你写着：你不再相信爱情。你要永远单身。你讨厌女生。你要一个人，努力工作。 

我不知道该怎么回复你 

你是那么开朗乐观的人，但是我知道你是那么看重感情的人 

对于你对你爱的人的感情，我无法评论，也无权评论 

但是，我希望你可以幸福，幸福的享受人生 

没有了你爱的人，你还有朋友、家人 

爱情，是因为相信才会存在的。 

而我相信，上帝给你的感情一定比普通人的多，所以才要分很多次给予。 

没有什么爱情可以真正天长地久的，流芳百世的都是得不到的爱情。 

真正让你放不下的是爱情中的那些回忆吧。 

一起坐过的洒满阳光的窗前的餐桌；牵过手的无人小路；吵闹过的喧嚣大街…… 

相同的景色却没有了她的陪伴，心中自是无法释怀 

要记得，你付出过，她也一定，你有回忆，她也一定有 

但是，她现在已经追求了自己的幸福 

所以，记得那些美好的回忆，然后也去享受自己的幸福吧。 

并且要感谢她，是她，把自己不多的青春给了你一部分 

并且给了你刻骨铭心的爱情，给了你回忆 

十年后回忆起来，生命中曾出现过那样一个美丽的女孩应该是一件值得感谢的事情吧 

接下来，努力工作吧！ 

我们一样都很艰难，所以我们一起坚持 

亲爱的朋友，记得要幸福

终于病倒了，一直以来的坚强瞬间倒塌了 

很想流泪，在医院等CT检查结果的时候，一种许久不曾有的恐惧感 

还好没什么，还好没什么，只是累了，只是累了 

身体告诉大脑，该休息了，如果觉得难过，流泪也可以 

反复听着黄立行的“狂信者”，反复听那一句“我对她说的话就像祷告” 

从若干年前，我就在不停的祷告了 

对着他的背影，跟着自己的想象，在思念中，在痛苦中 

我不断地说着心中的告白，对着不在我面前的他 

“我对她说的话像单行道 

她没回答 她没回答 

我对她说的话就像祷告 

就像在祷告” 

听着听着，眼泪就下来了 

现在，我早已不再祷告了 

感情已经停止了，所以不用再祷告了 

但是回想起这些年，只剩下一个背影，高大熟悉，温暖又凄凉 

带着耳机坐在温暖的床上 

一个人 

离开了的我，抛弃了的我，一意孤行了的我，独自承受了的我 

一个人 

“在你身边的时候，我最爱你。要记得，不在你身边的日子，我也是最爱你的。” 

不记得哪一天，我在心里对他祷告过。 

可是，却他却没有听见。 

只给你看，瞬间的美丽。 

一转眼，就回到黑暗，静寂无声。 

两个人的故事不过就是若干年后的回忆。