2008-08-02 17:15
写点什么吧！一直这样对自己说。
但是我开始觉得，文字渐渐地离开了我。
也许文字会委屈得说是我离开了他。
但是不管怎么样，结果就是我开始不知道怎样对待文字了。
记得以前总是会遇到一些要填的表格。
姓名年龄之类的暂不说，总有一栏是个人擅长。
而我不外乎会写上“文字”，这不仅包含了我会写还包含了我对文字的热爱。
回头想想，大学四年中大二那年的夏天总是特别容易跳出记忆在眼前浮现。
每周二下午学校是不排课的，出去约会的约会开会的开会。
而我就会一个人关上门倒一大杯水坐在电脑前打字。
不断地把回忆与想象挖出来加工整理再呈现在电脑屏幕上，身体也会不断地被掏空。
于是就不停的喝水，最后身体被掏得差不多水喝的想吐的时候，就到阳台上吹吹风。
看看外面嘈杂的人群、绿树、远处的芦苇群、楼房、天空，发会儿呆。
然后再回去继续掏空身体。
就这样，我写了很多相似又不相同的故事与文字，发布在网络上，
会有很多喜爱文字的人来与我交谈给我留言，与我讨论我故事中的人物情节，
那是一种享受，尽管我们都不认识，但是我们都热爱文字。
这段时间，虽然没有什么美丽的邂逅，没有什么甜言蜜语，
但是我的记忆却自动将这段记忆划分到了大学生涯中的最闪亮处，
也许这就是文字的魅力。
但是，慢慢的，我关注的东西越来越多，喜欢的东西也越来越多，
偶尔静下来关上门准备一大杯水，确实只能敲了又删删了再敲，
最后word文档里还是一片空白。
渐渐的，我怕了，文字真的是这世上最奇妙的东西，
我想它在提醒着我的什么，也许我该好好看看自己。
但是，“写点什么吧”的想法总是不能退去，
今天终于忍不住开始敲了，没想到就可以敲出这么多字来。
我想我开始正视自己了，开始做了该做的事了，于是文字又若无其事的回来了。
我想这一生，都会被文字监督并指导，我想，我会越做越好。
2008-07-01 22:36
以前总觉得，自己认为不可能的事情就不该发生
但是现在，我知道，任何事情都有可能存在，即使在我看来毫无理由
心情不好或者无法振作，也并不一定非得要有什么事情发生才会这样
也许仅仅就是单纯的心情不好无法振作，没有理由的事情太多
你也不要总是希望可以找出一个理由来解释现状，即使没有理由，也没有人有资格怪你
每个人都有两个自己，外表的自己和内心的自己
虽然我是外表和内心看起来都比较强的人
但是在我看来最完美的就是外表柔弱而内心强大的人
可是你不是，你两者都不是，你的外表虽然不至于柔弱但是也不至于强大，但是却给人很放心的感觉
但是你的内心却极为脆弱和幼小
需要保护需要安慰需要鼓励需要别人给你勇气
而你的身边总是没有这样一个人存在，你自己尝试着去做这个人，但是你做不到
从一开始和你相识我就知道这些，只是以前不懂得，有很多人是没办法自我保护的
一直以为自己有多么的脆弱，现在才发现，不需要与别人比较，我根本不脆弱
每个人都会有软弱的时候 都会有无助的时候 也都会茫然，这些并不代表着脆弱
能自己给自己勇气自己保护自己的人就不脆弱
而你，从一开始你就不是能够给自己勇气能够保护自己的人
其实，一直都很担心你，一直想让你来上海的原因就是这个
我不知道你是否可以遇见那个可以支撑你的人
但是我知道，虽然我不还不足以支撑你，但是我可以给你帮助
一个人的毁灭不仅仅在于物质上，还在于精神上
物质上的毁灭其实不算什么，但是精神上的事很怕的
其实说来，我活到现在，能真正让我担心并且也真正关心我的朋友没有几个
所以，我希望我们可以活的更好，如果我有能力，我希望能够帮助你们
所以，我不仅为了我自己，为了家人也为了你们，我在不断的努力
我也将这些希望现实化了，变成一个一个目标，努力地为此而奋斗着
我不断的学习，发现，学习，重要的不仅是知识，还有人生经验
知识只能让你前进，而人生经验可以让你飞跃
用十年后的观点来看眼前的事情
十年后的我一定会非常怀念20岁的青春，所以，我现在在努力制造值得怀念的事情
十年后的我会知道20岁的珍贵，所以我踏实的过着现在的日子
十年后的我会希望20岁的我更有勇气，所以我现在无畏无惧
十年后的我会多么的怀念你们，所以我现在想用任何形式帮助你们
有很多人认为我很自由，可以过着自己选择的日子，有很多人认为我很自私，只过自己选择的日子
其实这又有什么关系呢，看法不同而已，其实最重的结果是，我在过自己的日子
但是，过自己的日子，也没有想象中的会让家人难过或者其他人受伤这样不好的结果
所以，只是我们把事情想得太复杂太悲观了
所以，你现在开始思考吧。你想过怎样的生活？
在头脑中描绘一幅画面，然后把画面具体化，现实化，然后找到实现的方法，一步一步推到眼前
需要做的事情就会豁然开朗了
记住，人是可以改变的，也是必须要改变的
真正可以保护自己的只有自己，内心必须要变得强大起来
不敢开门出来的小孩，就要采取强硬的态度
还有，不要总是想一些“别人总是那么好而我就是不行”
也不要羡慕，要知道，你羡慕的这一点别人为此而付出了多少
别人可以，你为什么不行？没有任何理由可以你说服低头，记住，所以的理由都只是借口而已。
不敢开门出去的小孩总说外面有可怕的东西，其实外面根本什么都没有
所以，加油吧！好好思考你心中的画面，门外就是你脑中的画面。
我在门外帮助你。
2008-06-20 16:51
绕来绕去，人生似乎永远是这样
绕来绕去的，每一个新的起点其实都是旧的
只不过随着时间的流逝随着环境的改变那个起点貌似发生了变化
就误以为是一个新的起点，其实，绕来绕去，人生就是一个圆，一直不停的转
找了新工作，搬了新家，我又开始了一个起点
其实，一年前不也是这样吗
工作，搬家
只是现在住址变了，公司也换了
好人坏人，遇到了很多人
有很多人 我会这一辈子都怀着感激的心惦念着
有很多人 我会因为他们的恶毒而更加努力成为可以俯瞰他们的人
跟朋友说，这一年的成长，超过了大学四年的成长
我变得更坚强，更冷静，更敏锐，更懂得怎样保护好自己，更成熟
这是好事，这样，世界在眼前才会更真实的透明起来
现在，新家房租更便宜，新工作薪水更多
有朋友跟我一起住也比较不会寂寞
前途更明确，未来需要加更多更多的油
放弃减肥开始努力多吃一点，积蓄身体能量
买好了车票回家一趟，积蓄精神能量
重新排序，把事业放在人生的第一位，积蓄心灵的能量
小宇宙就要爆发啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2008-06-09 18:45
没有太阳的日子
最近一直在下雨，阴沉沉的
大雨或者小雨，反正就是在下
讨厌下雨天，为什么要下雨呢
湿漉漉的感觉就像被蜘蛛网包裹了全身
粘粘的，凉凉的，有点恶心
懒得出门，讨厌一只手撑伞另一只手拿所有的东西
还怕弄脏了鞋子，懒得刷鞋
讨厌明明就撑着硕大的红伞，雨还是会时不时地溅在身上
没有粽子的端午节
没有甜的粽子
只有肉粽和蛋黄粽
真不能理解，把肉和蛋黄放进粽子里怎么可以吃
记得上次吃的肉粽给我的人生吃饭史里带来了巨大的创伤
好想回家吃家里的粽子
连粽子都没有，端午节似乎都没乐趣了
没有结果的减肥
两次，在吃饱喝足以后想找个秤来称一下
都没找到，一次是药店里没有秤，一次是药店关门了
减肥减了半个月，我从不知道自己多重开始减到还是不知道自己多重
最后，算了，减来减去，都不知道数字，懒得管了
腿还算修长，小腹也平坦，行了，就这样吧
没有爱情的生活
从来没有像现在这样一个人过
身边总是有人
接下来搬家以后，又会和朋友一起住
也不能像现在这样一个人了
所以，开始舍不得
一个人，睡觉吃饭看电影打游戏看书理房间
一个人发呆做梦
生活变得单纯，身体都有种变清的感觉
什么都不需要，不需要对话，不需要微笑，不需要感情
像水一样清澈的生活
2008-05-10 17:05
每个人心中都有一个黑洞
很久以前我就知道，但是，我似乎理解似乎又不理解
这世界上总有例外吧
但是，这世上的例外又都是需要条件辅助的
所以，这个例外也可以说是不成立的吧
每次看电视，主人公的往事也好记忆也好，总觉得就这些事情让他伤的一生难忘似乎有点夸张
不过，现在渐渐理解戏剧，戏剧只是一个将人生中的某些事情或者某个阶段集中放大罢了
这样看来，也就不觉得夸张了
有些人的黑洞是天生就有的，与生活无关，与他人也无关
但是大部分的黑洞都是随着成长带来的吧
爱情 亲情 友情 其实每个人都很脆弱
即使一辈子倒霉的人也总是期待着下次会幸运会幸福
因为脆弱，才有了喜怒哀乐，才有了眼泪笑容，才有了情感
我想真正坚强的人是因为他有足够的忍耐力吧
这样他就可以等待悲伤过去幸福到来
总是在想，遇到苦难熬不下去最后选择死亡的那些人
如果他能再多忍耐一些，苦难过去了他应该还是会快乐的生活下去吧
死了以后他会后悔吗？后悔自己没有多忍耐一些
即使面前的黑洞黑得让人绝望让人战栗让人窒息
也努力睁大眼睛面对并等待着
眼睛总是能适应黑暗并且从黑暗中看到前方的路，然后慢慢的，天就亮了
2008-05-05 11:19
真高兴，我终于开始长大了(怎么那么怪呢，汗)
去年测的时候还只有18岁，前年测的时候还要离谱，16岁
鉴定结果
您的心理年龄22岁
与您实际年龄差-1岁
幼稚度56％
成熟度39％
老化度22％
幼稚度还是多了一点，不过老化度实在让我不能忍受
我要的是成熟，不是老化
一直以来，我都希望自己能成为一个不老不死的妖精
但是，现在觉得，如果我都30多岁了，看起来还像个20来岁的小毛孩子，那就太郁闷了
所以，我明白，我想要的是，不老的容颜和成熟的气质
眼睛中透出来岁月的成熟气质其实比无知来的好多了
实际上几岁，看起来就是几岁
2008-04-27 17:29
感谢我的爸爸感谢我的妈妈，正因为他们，我才可以拥有一个不会发胖的体质
所以，我比很多女孩子都幸运得多，不需要节、运动、减肥之类的
所以，在这方面我总是高枕无忧的活着
而我日常生活的习惯也就一直遵循着，能躺着就不坐着，能坐着就不站着的原则
不过，随着肩部肌肉的老化，还有办公室综合症带来的小肚子，以及遗传基因带来的壮硕的大腿
我现在已经要处在身材崩溃边缘
于是，好想去跑步，但是懒得出门，于是就在家里练瑜伽
说实在的，一直以来对瑜伽这项运动我总是带点歧视，说不上为什么
可能真的像同事说的，瑜伽感觉有点做作
但是鉴于它是唯一能在室内做的全方位运动，我只好选它
并且一向对自己身体的灵活性以及柔软性有强烈自信的我，根本不把瑜伽放在眼里
不过现在我却有种要吐了的感觉
只练了四个动作，一共不超过20分钟
但是我现在感觉自己头好晕好想吐，身体要断掉了
我的妈呀，这哪是人做的运动阿
而且在做的时候一直听到自己的骨头在咯咯作响
真的很恐怖啊
真不知道还能不能坚持的下去
但是看着天气预报上气温一点一点的升高，这个也好恐怖
到底该怎么办啊
2008-04-26 08:50
最近每天晚上睡前还有早上醒过来的时候胃都会有点隐隐的痛
有时早上甚至是痛醒的
其实我知道，并不是什么胃病发了，而是记忆发作了
我的胃最近常常对我说，吃晚饭应该走一走散个步
于是我常常对自己说，夏天要到了该去锻炼一下
免得穿得少了露出不该露出的东西来
但是，吃完晚饭天一黑，从窗外望过去，我还是只想窝在家里
于是散步也好锻炼也好，都只是一个憧憬罢了
早上醒来，照例胃痛
忽然间潜意识漂浮上来，伤感也随之徘徊起来
大学时吃完晚饭常常和小CUI出去散步
谈人生谈理想谈未来，甚至是一些有的没的的烂问题
不会胃痛也不需要锻炼
昨天看on air的时候，宋允儿说，人常常会在无意间把最艰难痛苦的记忆抹去
我想是这样的吧
不然我又怎么会对过去总是这么恋恋不忘
其实现在的生活也不赖
阳台上还晒着棉被，晚上就可以闻到阳光的香味
只是真的该去锻炼了，毕竟夏天要到了
还记得，经过投票我一致被选为与夏天最相像的人
我的夏天要到了，今天晚上真的要出去跑步了