睡觉,还是,躺下

在听黄立行的新专辑

最近喜欢性感的男人

性感的眼神,性感的声音,性感的腹肌

他唱着“最后只好躺下”

而我,每天想的都是睡觉

累了想睡觉,生病了想睡觉,寂寞了想睡觉,无聊了想睡觉,困了更想睡觉

但是现在却睡不着,不是睡不着,是难以进入睡眠的状态

躺着,闭着眼睛,脑子里乱七八糟的思想被放大

突然跳起来做点什么,再恢复到躺着的姿势

半夜醒来,不知道时间,继续睡

早上闹铃响了,继续躺着,看着时间过去

然后匆匆去赶公车

躺着,睡眠不来找我,于是就想

想很多

开始记帐,开始读书,开始拍照,开始认真记录生活

睡觉

躺下

我想放松

孝利的演唱会开始了,我还坐在这里

经过对尾戒的怀念,与友人的叙旧,对红裙子的挣扎 

我开始进入了哀伤 

孝利的演唱会开始了,我为什么还坐在这里? 

我应该在最前排举着红气球大声地喊着“효리효리 

十年了,终于,终于站上只属于她自己和她的歌迷的舞台 

从一个单纯可爱的小女孩,到现在年过三十依然无敌性感的魅力女人 

我不停的羡慕着她,也不停的向她学习 

不断的努力,不断的表达自己,不断地充实自己 

让自己不断的坚强,让自己不断的优秀,让自己不断的强大 

孝利的演唱会开始了,我怎么能还坐在这里? 

我应该更加努力的生活,努力的工作,努力的使自己变得更出色 

在自己的舞台上,绽放光彩

爱上一只戒指

1031,万圣节,我的生日 

突然想起了这一天 

上班 

下班的时候路过一家首饰店 

走进去给自己选了一枚小小的、有特殊形状,并且镶有一颗粗糙的蓝宝石的银色尾戒 

戴在左手小指上,很开心,这是给自己的生日礼物 

看着这枚在左手小指上存在了一个月又19天的小小的戒指 

果真如店主所说的,不但没有褪色反而越来越亮了 

记得店主说,“从现在开始戴着它,就不用拿下来了。”因为她的这句话我买了它 

因为我想有个东西陪着我,一直陪着我,不离开 

有过养只活着的生物的念头,但是放弃了 

我怕照顾不好它,让它比我更寂寞 

所以,没有生命的东西也是好的,静静地待在我的左手小指上 

戴着它,慢慢的让它的身体里渗入我的灵魂 

变得漫不经心,变得充满幻想,变得偶尔懒惰,变得充满渴望 

睡醒从被窝里伸出手的时候,洗脸的时候,吃饭的时候,工作的时候,遇到困难的时候 

我是那么的喜欢它,以至于每隔几分钟都会去触碰它一下,生怕它就这样消失 

爱上一只戒指,因为寂寞 

给所有一个人住的单身女孩

和左邻右舍至少打个照面,不要在停水停电时才想到去敲门求助。
  
   如果晚上回家太晚,注意看身后有没有跟着人。注意不要在开门时耽误太多时间翻包找钥匙,开门-进屋-关门尽量快动作完成。
  
   玩到凌晨之后如果一个人打车回家,让同行送你的朋友在告别的时候说一句:放心,车牌号我记下了。这句话要让司机听到。如果遇到变态歹徒司机,这句话能给他警醒。
  
   一个人住,每天一个人出门来来往往,容易被附近的坏人盯上。可以买两三件男人的衣服,如大T恤、衬衫、长裤,挂在窗台、阳台等显眼的地方,制造家里有男人的假象。
  
   不太熟的朋友,不要随便带回家玩。很多盗窃案都是熟人所为。
  
   所有非男朋友的暧昧异性,不要带回家。不要让他知道你家的详细位置。
  
   已经确定关系的男朋友,不要让他把你家变成他的旅馆,想来就来,想走就走。
  
   至少有1个当你忘记拿家门钥匙时可以去借宿的朋友。
  
   找房子时,先考虑安全和地段,附近的治安很重要,地段不要太偏,晚上回家方便一点的,如果有可能,尽量选择朋友扎堆的地段,互相有个照应。满足这两点,再考虑其他因素。
  
   不要太把自己当女孩儿,至少会换电灯泡、搬煤气罐、打扫天花板、拼装折叠衣柜。
  
   因为单身,害怕寂寞,会给自己安排很多节目。但是贪玩的同时,也要给自己做计划:工作上的、生活上的。如果你以为25岁之前你都可以尽情的玩,那么过了25岁之后你很快就没有心情再玩了。
  
   家中常备药箱。夜里突然肚子疼的时候,没有人下楼为你买药。
  
   记住离你最近的派出所的电话。
  
   家里再简陋,穿衣镜是必须的。无论何时何地,保持漂亮都是有好处的。
  
   如果交到男朋友,他要求同居,答应他之前,考虑清楚。
  
   夜生活后回家,在保证安全的前提下,谢绝所有男人提议送你回家的好意。如果实在太晚又不能推辞,让他送你在离家还有两栋楼的距离时止步。很多色狼都是在楼下时原形毕露。
  
   当你已经判定他是色狼而又不小心让他送你回家了,怎么办?别让他知道你家的位置,假装另一栋楼是你家,在他目视下走进去等至少过二十分钟再出来(很多狼会在楼下观察良久,通过楼梯声控灯是否亮了、对应的窗户是否亮灯了等细节判断你到底是不是住这栋楼)。20分钟以后一般他已经走了,这时你可以安心回家了。
  
   别傻到翘班去约会。别在加一点小班的时候就抱怨连连、不停看表。这样的你不会有前途的。
  
   思想足够成熟之前,别妄想通过相亲找到合适的对象。因为这时的你连自己到底要找什么样的人都不知道。  

  

                                                                 —————-转自豆瓣,作者:骨朵 

 

公园里的好天气

阳光懒懒的,暖暖的,衣服伸展着身体,植物轻轻晃动身体,我也伸个懒腰 

好天气,总会想到公园 

在阳光下的长椅上睡觉,像流浪汉一样 

在阳光下的长椅上一个人听mp3,像个文艺女青年 

在阳光下的长椅上看一对对相濡以沫的老年伴侣,羡慕 

在阳光下的公园里看蔓延的绿色 

在阳光的公园里看花朵的美丽 

总之,好天气就该在公园呆着 

下一个好天气我要带本书再带个mp3,围上长围巾,去公园 

选择性失忆,什么最重要

昨晚做了一个怪梦 

“梦见自己变成卧底潜入了一个大型的以服务为招牌的地下XX团伙 

正在和他们交涉的时候,看到一个剃着极短头发的中年男子拿着一个破了的煤油灯走了进来 

突然有种不好的预感,然后我夺门而出,从窗户飞身下去的时候,整栋楼爆炸了 

虽然我得以幸存,却也受了重伤 

得了选择性失忆症 

对于数字相关的东西一概不记得不知道,变得像幼儿园的小孩一样傻傻的 

但是其他的事情我还是做得像以前一样好” 

 

最近和同屋的姐姐讨论一个话题,“对于女人来说最重要的是什么” 

我们的观点不甚相同 

我觉得女人独立坚强最重要 

而她觉得女人嫁个好男人有个好家庭最重要 

其实我们这两种观点就是大多数女人所持的两种观点吧 

我每天想着怎么努力工作,怎么才能升职加薪 

而她每天想着怎么让自己的男朋友快点和自己结婚 

我每天把自己打扮得漂漂亮亮的去上班,加班到很晚回家,一个人吃饭,休息也懒得出门 

而她每天和男朋友约会,常常问我天蝎座的男人该怎么俘虏 

 

我想我们都得了选择性失忆症 

关心自己关心的,忘记自己忘记的 

到底什么才是最重要的,其实也无所谓,不是吗 

我的虚荣又坚强的脆弱

一个人的时候喜欢听歌曲,听旋律让我中毒的音乐 

喜欢坐公车的感觉,看着窗外,阳光不容拒绝的洒在身上,有种霸道的温柔 

听着耳机里的声音,随着车子摇晃的身体 

做出租车的时候,我喜欢坐后排靠右的位置 

我是一个乘客,只是一个乘客,欣赏窗外路边的城市,一种高贵而优雅的姿态 

喜欢一个人的感觉,喜欢到像中毒一样,无法戒掉 

买漂亮的衣服衬托自己年轻又美好的身体,一种骄傲的感觉 

带耀眼的首饰,叮叮当当,一种真实的虚荣 

每天每天在脑海中描绘着属于自己的自己布置的房间 

每天每天在心里想像着未来的某个未知的阳光美好的早晨 

希望自己变得漂亮,希望自己过得富有,希望自己坚强 

用接近崇拜的眼神看着衣橱里的衣服和盒子里的首饰 

用接近卑谦的姿态消化着任何一项工作 

用接近上帝的态度对待着每一天的生活 

满腹怨恨 

勤勤恳恳 

优雅高贵 

满腔热情 

我就是这么矛盾的存在着

三百五十光年前

突然想到那个场面 

Alex对申爱说,“现在从望远镜里看到的那颗星星是它350光年前的样子。” 

他们和那颗星星的距离是350光年,好遥远,有点无法想象。 

但是,350光年,起码是已知的距离。 

人与人之间的距离呢? 

1?两米?350光年? 

我脑海中那些我爱着的人们,一直存在在我的脑海中 

但是,他们又离我有多远呢? 

一个投票说“如果有一天你发现自己没办法喜欢上别人了,你会怎么办?” 

我很自然的选了“没有,我很容易喜欢上别人” 

是的,我很容易喜欢上别人, 

真心真意的喜欢,每分每秒都想看见的喜欢,时刻都挂在嘴边的喜欢,想为他做任何事情的喜欢,我是那么的容易喜欢上别人 

但是,我跟这些我喜欢的人之间的距离又是多少呢? 

“暗恋一个人三年,最后一无所获”被归为是一件奢侈的事情,我不知道该怎么说 

如果这个真的是奢侈的话,我很奢侈 

也许是吧,我是生活的奢侈者,如果感情也算是奢侈品的话,我是奢侈狂 

“你想过自己会一辈子单身吗?”是的,我毫不犹豫地选择“是” 

因为我不知道会不会有一个能测量与之距离的人出现 

哪怕是350光年,我会看着他350光年前的样子 

这是已知的距离