Sentimental Flowers

没有太阳的日子

最近一直在下雨，阴沉沉的
大雨或者小雨，反正就是在下
讨厌下雨天，为什么要下雨呢
湿漉漉的感觉就像被蜘蛛网包裹了全身
粘粘的，凉凉的，有点恶心
懒得出门，讨厌一只手撑伞另一只手拿所有的东西
还怕弄脏了鞋子，懒得刷鞋
讨厌明明就撑着硕大的红伞，雨还是会时不时地溅在身上

没有粽子的端午节

没有甜的粽子
只有肉粽和蛋黄粽
真不能理解，把肉和蛋黄放进粽子里怎么可以吃
记得上次吃的肉粽给我的人生吃饭史里带来了巨大的创伤
好想回家吃家里的粽子
连粽子都没有，端午节似乎都没乐趣了

没有结果的减肥

两次，在吃饱喝足以后想找个秤来称一下
都没找到，一次是药店里没有秤，一次是药店关门了
减肥减了半个月，我从不知道自己多重开始减到还是不知道自己多重
最后，算了，减来减去，都不知道数字，懒得管了
腿还算修长，小腹也平坦，行了，就这样吧

没有爱情的生活

从来没有像现在这样一个人过
身边总是有人
接下来搬家以后，又会和朋友一起住
也不能像现在这样一个人了
所以，开始舍不得
一个人，睡觉吃饭看电影打游戏看书理房间
一个人发呆做梦
生活变得单纯，身体都有种变清的感觉
什么都不需要，不需要对话，不需要微笑，不需要感情
像水一样清澈的生活

每个人心中都有一个黑洞
很久以前我就知道，但是，我似乎理解似乎又不理解
这世界上总有例外吧
但是，这世上的例外又都是需要条件辅助的
所以，这个例外也可以说是不成立的吧
每次看电视，主人公的往事也好记忆也好，总觉得就这些事情让他伤的一生难忘似乎有点夸张
不过，现在渐渐理解戏剧，戏剧只是一个将人生中的某些事情或者某个阶段集中放大罢了
这样看来，也就不觉得夸张了
有些人的黑洞是天生就有的，与生活无关，与他人也无关
但是大部分的黑洞都是随着成长带来的吧
爱情 亲情 友情 其实每个人都很脆弱
即使一辈子倒霉的人也总是期待着下次会幸运会幸福
因为脆弱，才有了喜怒哀乐，才有了眼泪笑容，才有了情感
我想真正坚强的人是因为他有足够的忍耐力吧
这样他就可以等待悲伤过去幸福到来
总是在想，遇到苦难熬不下去最后选择死亡的那些人
如果他能再多忍耐一些，苦难过去了他应该还是会快乐的生活下去吧
死了以后他会后悔吗？后悔自己没有多忍耐一些
即使面前的黑洞黑得让人绝望让人战栗让人窒息
也努力睁大眼睛面对并等待着
眼睛总是能适应黑暗并且从黑暗中看到前方的路，然后慢慢的，天就亮了

真高兴，我终于开始长大了(怎么那么怪呢，汗)
去年测的时候还只有18岁，前年测的时候还要离谱，16岁

鉴定结果
您的心理年龄22岁
与您实际年龄差-1岁
幼稚度56％
成熟度39％
老化度22％

幼稚度还是多了一点，不过老化度实在让我不能忍受
我要的是成熟，不是老化
一直以来，我都希望自己能成为一个不老不死的妖精
但是，现在觉得，如果我都30多岁了，看起来还像个20来岁的小毛孩子，那就太郁闷了
所以，我明白，我想要的是，不老的容颜和成熟的气质
眼睛中透出来岁月的成熟气质其实比无知来的好多了
实际上几岁，看起来就是几岁

感谢我的爸爸感谢我的妈妈，正因为他们，我才可以拥有一个不会发胖的体质
所以，我比很多女孩子都幸运得多，不需要节、运动、减肥之类的
所以，在这方面我总是高枕无忧的活着
而我日常生活的习惯也就一直遵循着，能躺着就不坐着，能坐着就不站着的原则
不过，随着肩部肌肉的老化，还有办公室综合症带来的小肚子，以及遗传基因带来的壮硕的大腿
我现在已经要处在身材崩溃边缘
于是，好想去跑步，但是懒得出门，于是就在家里练瑜伽

说实在的，一直以来对瑜伽这项运动我总是带点歧视，说不上为什么
可能真的像同事说的，瑜伽感觉有点做作
但是鉴于它是唯一能在室内做的全方位运动，我只好选它
并且一向对自己身体的灵活性以及柔软性有强烈自信的我，根本不把瑜伽放在眼里
不过现在我却有种要吐了的感觉
只练了四个动作，一共不超过20分钟
但是我现在感觉自己头好晕好想吐，身体要断掉了

我的妈呀，这哪是人做的运动阿
而且在做的时候一直听到自己的骨头在咯咯作响
真的很恐怖啊
真不知道还能不能坚持的下去
但是看着天气预报上气温一点一点的升高，这个也好恐怖
到底该怎么办啊

最近每天晚上睡前还有早上醒过来的时候胃都会有点隐隐的痛
有时早上甚至是痛醒的
其实我知道，并不是什么胃病发了，而是记忆发作了

我的胃最近常常对我说，吃晚饭应该走一走散个步
于是我常常对自己说，夏天要到了该去锻炼一下
免得穿得少了露出不该露出的东西来
但是，吃完晚饭天一黑，从窗外望过去，我还是只想窝在家里
于是散步也好锻炼也好，都只是一个憧憬罢了

早上醒来，照例胃痛
忽然间潜意识漂浮上来，伤感也随之徘徊起来
大学时吃完晚饭常常和小CUI出去散步
谈人生谈理想谈未来，甚至是一些有的没的的烂问题
不会胃痛也不需要锻炼

昨天看on air的时候，宋允儿说，人常常会在无意间把最艰难痛苦的记忆抹去
我想是这样的吧
不然我又怎么会对过去总是这么恋恋不忘

其实现在的生活也不赖
阳台上还晒着棉被，晚上就可以闻到阳光的香味
只是真的该去锻炼了，毕竟夏天要到了
还记得，经过投票我一致被选为与夏天最相像的人
我的夏天要到了，今天晚上真的要出去跑步了

最近在看恶作剧之吻
说实在的，在对电视电影的选择上，我很容易受别人评价的影响
恶作剧之吻也是因为在豆瓣上看到有人对他评价很高所以才去看的
其实我不喜欢女主角的饰演者也不喜欢男主角的饰演者
只是看过日版柏原崇演得，故事不错
不过还是糊里糊涂的看了，30集对我来说太长了，到现在还没看完
不过现在我不得不说，其实我开始喜欢这部剧了
　　
大学毕业以后我就变得无比坚强，无论身体上还是心理上，我都坚强的无懈可击
但是最近我常常会跟着湘琴一起哭，哭她的傻哭她的痛
其实很多时候旁观者并不知道，放弃自己喜欢的人比喜欢一个人更难。
喜欢他就会不停的想要知道他看着他
喜欢他就会不停的有感情溢出来
喜欢他就会无法压抑无法控制自己
喜欢他身体就只能因为他而动作
人是有惯性的，人的感情是这样，人的身体也是这样
所以，想要违背大自然的天性，真的是一件很难的事情
于是，无论心在沸腾也好，血液在倒流也好，还是只想靠近他
　　
有的时候真的很生气，那种男生不要在看着他了
那种男生自以为就是黄金白银，贵重到全世界都该围着他转
但是当湘琴抱着直树流泪，在心中说，直树的背影看起来好寂寞肩膀好沉重的时候
我开始两个人一起同情起来
一个是背负着天才重担无法自主的傻瓜，一个是爱到不能自拔的笨蛋
也许生活就是这样的吧。
每个人都有不同的伤不同的弱点
如果能够彼此安抚彼此弥补，那么这个人就算是爱对了吧
　　
傻傻的湘琴，其实她不傻，她知道自己喜欢直树，并且她也让直树知道了自己喜欢他
她不顾一切地靠近他，看着他的脸等待晴天